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第三章 说话禁忌 不该说的话最好别说（第5页）

在日常交际中，总会有一些人们不便、不忍或者语境不允许直说的话题，需要把“词锋”隐遁，或把“棱角”磨圆一些，使语意软化，便于听者接受。说话人故意说些与本意相关或相似的事物，来烘托本来要直说的意思。

下面就总结出了几种形式的含蓄法：

一是讳饰式含蓄法。它是一种用含蓄的词语表示不便直说或使人感到难堪的方法。

有时，即使动机好，如果语言不加讳饰，也容易招人反感。比如：售票员见一孕妇上车便说：“请哪位同志给这位‘大肚皮’让个座位。”尽管有人让出了座位，但孕妇却没有坐，“大肚皮”这一称呼，使她难堪。如果这句话换成：“请哪位热心人给这位‘有喜’的大姐让个座位。”当有人让出座位时，这位孕妇就会表示对售票员的感谢，并愉快地坐下。

二是借用式含蓄法。它是一种借用一事物或其他事物的特征来代替对事物实质问题直接回答的方法。

例如：在纽约国际笔会第四十八届年会上，有人问中国代表陆文夫：“陆先生，您对性文学怎么看？”陆文夫说：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”

陆文夫用一个生动的借喻，对一个敏感棘手的难题，婉转地表明了自己的观点——中西不同的文化差异也体现在文学作品的民族性上。以上例子，实际上是对提问者的一种含蓄的拒绝，其效果是使问话者不至于尴尬难堪，使交谈可以继续进行。

三是曲语式含蓄法。曲语式含蓄法，是用曲折含蓄的语言和商洽的语气表达自己看法的方法。

例如：《人到中年》的作者谌容访美在某大学作讲演时，有人问：“听说您至今还不是中共党员，请问您对中国太平党的私人感情如何？”谌容说：“你的情报很准确，我确实还不是中国太平党员。但是我的丈夫是个老太平党员，而我同他共同生活了几十年尚无离婚的迹象，可见……”

谌容先不直言以告，而是以“能与老太平党员的丈夫和睦生活几十年”来间接表达自己与中国太平党的深厚感情。有时，曲语式含蓄法比直接表达更有力，这种曲语式的含蓄用语，真是利舌胜利剑。

把话说得让人爱听，说起来很简单，就是在恰当的时机，对恰当的人，说出最恰当、最顺耳的话。但是，要真正达到这一效果和境界，其实很不简单。

不懂含蓄说话的人总是直来直去，不仅会伤人自尊，也会伤及自己，而把话说得顺耳的人往往习惯于含蓄表达，如同春风般的温存。温言几句既让人喜欢，也能让自己快乐。总之，含蓄话能让听者如沐春风。

有位医生给人看病，遇到病情较严重而又诊治不及时的病人，就直言道：“你怎么这么瘦哇！脸色也很难看！”“你知道你的病已经到了什么地步了吗？”“哎呀！你是怎么搞的？你这个病为什么不早点来看哪！”这些说法里所包含的消极作用会使病人怎么想呢？作为医生这是“治病”还是“致病”呢？相反，如果换一种方式说：“幸好你及时来看病，只要你按时吃药，多注意休息，放下思想包袱，相信你很快就会好起来的。”这将会给病人很大的鼓舞。

当你去拜访朋友，主人热情地拿出水果、零食招待你，而你却直言说：“不吃，不吃，我从来就不喜欢吃零食，再说我刚吃完饭，肚子饱得很，哪还有胃口吃这些东西。”这样不仅让人扫兴，而且还伤了主人的自尊心。你应该体谅到主人的一片热情和好意，含蓄地说：“谢谢，谢谢！多新鲜的水果，多香的糖，只可惜刚吃完饭，没有胃口吃了，太遗憾了！”

可见，含蓄说话不仅是一种策略，也是一门做人的艺术。含蓄是说话达到有效目的的一个必要条件，也是待人圆融的表现。作为一个现代人，应当有这种文明意识，掌握这一有利于人际交流的语言表达方式是很有必要的。

不要把话说绝

说话之难，古今皆然。因此，我们要始终记住：给别人留一点后路和余地，赏他人一点面子，不要把话说绝了。

说了一些伤害别人的话，有人常以“有口无心”求别人原谅。“有口无心”固然可以原谅，然而伤人难免会令人不快，甚至会影响到与他人的关系。夫妻之间、恋人之间更要注意。

下面有一则现实生活中的例子：

琴的丈夫下岗一个多月了，到处找工作都无着落，心情郁闷，恰好这时岳父又有了病。琴回到家看到躺在床上一声不响的丈夫就来气了：你就知道吃饱饭躺在床上，简直成了造粪机器，还不如死了，我也落个眼净。说者无意，听者有心，丈夫猛地坐起来：怎么，嫌弃我了，看我挣不到钱养家了是不是?我不吃你的饭还不成!说完拔脚出了门，好几天不见人影。琴也害了怕，到处打电话寻找，差点报了警。最后还是丈夫的一位朋友告诉了她丈夫已外出打工的消息。琴又急又悔，他连一分钱一件衣服都没带，到那儿可怎么生活呀!

中国曾有“君子不失足于人，不失色于人，不失口于人”的古训。出言不逊，舌头也能杀死人。不管恋人还是夫妻，在心情欠佳时，特别要注意话到嘴边留三分，所谓三思而后说，决不能图一时解气，不顾前思后地随口就说，过后又后悔莫及。为了两人的感情、家庭，还得处处做个有心人——有口，更得有心。

戴高乐将军曾经说过一句话：“真正的领袖人物要幽居，伟大和超脱，要神秘，有时则要沉默寡言。”

无独有偶，在戴高乐之前也就是几百年之前，我国明朝吕坤在《呻吟语》中总结圣人的处世经验时说过这样一句话：“独处看不破，忽处看不破，劳倦时看不破，急遽仓猝时看不破，惊扰骤感时看不破，重大独当时看不破，吾必以为圣人。”

我们也许做不了圣人，然而我们却可以做“部分的圣人”—个有悬念的人。为此，首先要求我们在必要时一定要学会免开尊口。

例如，在交际的过程中，一定不要问对方“你是做哪一行的”，直奔主题而去，这样，才能显示出我们的风范。我们可以在交谈中去求证这个问题的答案，只不过千万不要说出这几个字。否则的话，对方马上会把我们看作是急功近利的淘金者，或者从来都没有享受过自由和优裕生活的小角色。

现实生活中，是是非非的人情世故，大部分人都在说话中演绎着。这个世界上每个人都有弱点和缺点，然而这些弱点和缺点，一旦从别人的嘴里说出来的时候，就很快成了一个人的短处和隐私。这也是人际交往中的大忌。

人与人之间的关系是非常复杂的，局外人也往往难以真正知道事情的真相，即使知道一些皮毛，也并非可靠，何况另外还有许多隐衷非外人所知?

所以说，我们对任何问题都不宜凭主观猜测去乱说，更不可因片面的观察就在背后评论别人，除非这是一个好的评语。把一个人说得天花乱坠，假如对方恰巧不认可这个人，那么听了以后不是以为我们别有用心，和这个人穿一条裤子，就是认为我们幼稚无知。而把一个人说得一无是处，而对方偏偏就是那个人的朋友，那么就会惹下大麻烦的，甚至会被人认为是道德问题。

古人教导我们：守口如瓶，防意如城，也就是告诉大家在说话时一定要小心谨慎。可是要我们事事、回回缄口不言显然是做不到的，那就唯有小心谨慎而已。这也是对自己的安全和品行的一种自我保护。

在社会上有些人唯恐天下不乱，每一天都在兴风作浪，把别人的短处和隐私，把人际间的是是非非编排得有声有色，夸大其词地逢人就说，不知由此种下了多少怨恨的种子。假如遇到这样的人说某某人的短处时，我们唯一的办法是听了就算，像别人告诉我们的秘密一样，三缄其口，不可做传声筒，并且不要深信这片面之词，更不必记在心上。如果贸然把听到的片面之言宣扬出去，十有八九会颠倒是非、混淆黑白。说出的话就像泼出去的水，再也收不回来。当我们明白自己说错时，难道我们还能把话从别人的耳朵里掏出来吗?

其实，每一个人都有许多的秘密，或许我们会一时冲动去找人倾诉一番。然而，这样做的结果，很有可能会把自己的秘密泄漏出去，而自取其辱，自找倒霉。世界是复杂的，我们“抛出一片心”说不定正好落入别人的陷阱。

我们也许以为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，何必只说三分话呢?其实，做人的策略和光明磊落是没有关联的，关键是我们要做到问心无愧。

一生当中，总有一些话是本不想说而又违心说的，总有一些话是十分想说却又终于没说出的。对于每一个人来说，能淋漓酣畅地说出自己想说的话是一种技巧；把想说的话扼死在心底，去说一些言不由衷的话是一种莫大的痛苦。因此，每个人都要学会逢人只说“三分话”，千万不要把话说绝了。不要随意打断别人说话

我们在平常的应酬中，经常会遇见这样的情况：有些人急于想表达自己的观点，迫不及待地打断对方的谈话，而强硬地插入自己的观点。这样，被打断了话头的人会感到极不痛快。

卡耐基说：“耐心地听完他人的观点，然后再清楚地说出自己的观点，你会发觉别人很注意你。”当你耐心地听完别人的观点的时候，你便是尊重了别人，当你叙述自己观点的时候，别人也同样会回报你以尊重。在日常交往中，互相尊重是应酬成功的基础。

刚毕业不久的晓林，应聘于一家广告策划公司。他思维敏捷，观点新奇，出类拔萃。可是晓林有一个缺点，就是不太注意尊重别人。每当与同事一起讨论业务时，他总是在别人将观点阐述到一半的时候，便抢过话头打断别人，而将自己的观点一股脑儿地冲口而出，而且在他所叙述的过程中，别人根本不可能插得上嘴。他的这一个习性，令公司内的所有同事对他态度冷淡，最后就连公司老总也对他有些反感。这样一来，晓林在公司里便有些呆不下去了，只好辞职。

如果故事中的晓林能够注意到自己的这个缺点，在耐心地听完他人的意见后再将自己的观点说出来，凭他的能力一定会得到同事乃至老总的好评，那么他的事业也可能会因此而如日中天。但是就因为他有这个缺点，令他在工作中处处受挫，这个代价可算是大的。

这应该算是一个极好的教训，我们在日常应酬中应当引以为戒。

已故的周恩来总理在外交上的魅力，一直都为人们所称道。大家都知道当年的日内瓦会议是一次国际交往划时代的会议。而那次会议给人留下最深刻印象的便是中国的周恩来。当时参加会议的各国代表，本来政见不一，遇到了这么好的一个“吵架”机会，都不愿意轻易失去，于是各国要人吵成了一团。面对这种形势，周恩来总理一方面绝不参与吵架，另一方面积极寻求平息这场国际大吵架的方法。周总理在耐心地听了各国政要的吵闹之后，平静地说出了一句令各国政要为之震动，且从此成为世界名言的话：“我们是来寻找友谊的，不是来吵架的!”此言一出，语惊四座，令各国政要立即为之汗颜。就因这一句话，周恩来的形象立刻便在人们的眼里高大起来，中国在世界的地位也随之提高。

设想一下，如果周总理当时也像别国政要们那样沉不住气，也混在他们中间吵个不休，那么结果会是如何呢?不难想象，其结果一定是一塌糊涂。所以，让对方说个够，等到对方无话可说的时候，来一个一语中的，便会令你在日常应酬中身价倍增，从而成为周围关注的中心。反之，如果经常贸然打断他人的谈话，强加叙述自己的观点，不仅不会获得他人的尊重，相反只能引起他人的讨厌。