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第三章 说话禁忌 不该说的话最好别说（第4页）

纪晓岚中进士后，当了侍读学士，陪伴乾隆皇帝读书。

一天，纪晓岚起得很早，从长安门进宫，等了很久，还不见皇上到来，他就对同来侍读的人开玩笑说：

“老头儿怎么还不来？”

话音刚落，只见乾隆已到了跟前。因为他今天没有带随从人员，又是穿着便服，所以没有引起大家的注意。皇上听见了纪晓岚的话，很不高兴，就大声质问：

“‘老头儿’三字作何解释？”

旁边的人见此情景都吓了一身冷汗。纪晓岚却从容不迫地跪在地上说：

“万寿无疆叫做‘老’，顶天立地叫做‘头’，父天母地叫做‘儿’。”

乾隆听了这个恭维自己的解释，就转怒为喜，不再追究了。

纪晓岚成功地运用自己的机智和口才，随机应变，终于化解危机，帮助自己走出困境。纪晓岚正是运用了曲意直解，将对乾隆有不尊性质的“老头儿”三字巧释为“万寿无疆”、“顶天立地”、“父天母地”。这样不但化险为夷，而且变辱为恭。

生活中人们也难免会遇到类似纪晓岚的尴尬，自然也需要适当的方法予以弥补。

朋友间的谈话通常不拘小节，即使夹杂些讽刺性的话或略带调侃时，彼此也会不以为然。不过，不论本意如何，适度地收敛这种行为是非常必要的，尤其在工作场所更应该多加注意。因为在工作场合自我意识较强，彼此间也难免有利害关系，哪怕只是一句无意的调侃之词，有时也会造成不愉快的芥蒂。因此，有些话是不能说的，有些玩笑是千万开不得的。

拒绝时切忌含糊其辞

中国人爱面子，很多人都不好意思说出拒绝别人的话。然而很多时候对方提出的某些要求很过分，不是我们个人力所能及的。这就出现了如何拒绝他人的问题，因为硬撑着导致的结果更糟。

因此，我们就必须掌握拒绝他人的技巧。学会拒绝他人，关键要态度和蔼。不要在他人刚开口要求时，就断然拒绝他，不要对他人的请求迅速采取反驳的态度，或流露出不高兴的表情，或者去藐视对方，坚持永不会妥协的态度等，这都是不妥当的方式。应该以和蔼可亲的态度诚恳应对，用别人可以接受的方式拒绝。

拒绝对方，也要给对方留一个退路，留一个台阶下，也就是说要给对方留面子，要能让他自己下梯子。你必须自始至终耐心地听对方把话说完，当你完全听完对方的话后，心里有了主意时，再来说服对方，就不会使对方难堪了。

拒绝对方时，要明确说出事实。尽量避免模棱两可的说法。如我再考虑考虑等，这样会导致对方摸不清你的真正意思，而产生许多误会，这就容易使彼此之间产生隔膜，关系越来越淡。

要知道，不管是坚决说“不”，还是委婉说“不”，达到的目的都是相同的，即让对方知道你的表态是决定性的，没有妥协余地。这两种表态方法的差别仅限于语气上的软硬，而在话语的指向上却都明确无误。有些人不明白这个道理，他们误认为欲说又止也是一种委婉的拒绝法，而且能商量。这种认识是有失妥当的。

你自以为话已经说了，对方一定会很识趣的。殊不知，正因为你表态过于含糊，过于于心不忍，对方才会产生误解，进而滔滔不绝下去。最后的结果不是你不堪其扰作出让步，就是双方憋了一肚子气撕破了脸。你会觉得对方不知好歹，对方呢，对你自然也有很多话要说：“你不答应，给句痛快话呀！浪费了大半天工夫，早干吗去啦？”

这种结果当然我们每个人都不希望出现。因此就需要我们在拒绝的时候，不要因为过于照顾对方的颜面，而把话说得模棱两可。

比如，对方请你帮他做一件事，你极不情愿，然而表现在话语上，却温柔敦厚地来了这么一句：“这几天实在太忙，脱不开身，你还是找别人吧。”

试想，对方如果说：“没关系，不着急，你什么时候有时间什么时候办。只有你让我信得过找别人我还真不放心。”

这时你该如何应付？恐怕依然脱不开身。你还不如直接说：“你肯请我帮忙，我很高兴。但说句实在话，这件事我无论如何都没法帮你，原因有很多方面，以后我会跟你讲的。”

听了你的这番表示，对方是不会再强人所难下去的。因为你的拒绝简直可以说是无懈可击：某一，你没有生硬说“不”，而是对对方向你求助表示谢意。这样对方虽然没能得到你的帮助，但也不会产生挫败感。其二，你已经明确表态——自己没办法帮他。这样对方也没有理由纠缠下去。其三，不能帮忙是有原因的，并非自己对对方存有什么意见。这样对方就不会把你列入“敌对阵营”中去。其四，什么原因促使你在他需要帮忙时不能相助，你已经许诺以后会跟他讲。这就表明你也并没有把他列入“敌对阵营”中，双方日后还可照常交往。

太露骨的话别直说

含蓄是一种善，是一种修养，一种韵味，一个没有人情味，缺乏修养的人，是很难含蓄的。含蓄是一种超越直白和更高的人生态度，它表达的是动态的人生成长观。

有些时候，说话太露骨，就显得没有人情味了，尤其是那些心中十分不想伤害对方时，十二分不想破坏曾经美好的感情或友情时，就可以将要说的话变得含蓄一点，那样既体现了说话者的善意与真诚，也能真正起到劝阻他人的目的，从而达到既不伤和气，又留有余地的两全其美的目的。

中国文化的精髓就是中庸，就是不走极端，这是考虑到人的可变性，人性的可塑性，此时，你的话说绝了，不留余地，到那时，双方的面子都没法搁。因此，含蓄是中庸文化的经典表现，它是有人情味的表现，也是真实反映动态社会的智见。

比方说，你有几个朋友关系特好，但其中有一个最近出了点错，他本人又特别爱面子，此时，你就只能含蓄地劝诫他了。中国艺术中有一种美叫朦胧美，这种美让人回味无穷，叫人遐想万千。

世间万物都会变，三十年河东，三十年河西。今天你若太露骨，太伤人，明日，别人一旦身份反过来，就会将那个伤痛奉还给你。

含蓄是一种最高明的艺术。不仅能当场避免尴尬，而且，看上去似乎什么也没有说，但却能收到什么都说了的效果。无论说别人什么话，点到为止，不要太露骨，否则，就易伤对方面子，就不易达成认同。

有一位领导在开完部门裁员会议回家后不久，就有一位他多年的老部下想去提前探听领导们内部裁员消息。

领导一边倒茶，一边示坐，一边低声说笑道：“你能保证不说出去吗？”

那人笑道：“当然保证，决不说出去。”

领导站起身来，微笑道：“我也保证不说出去。”

那位手下自然知趣地说转移了话题。

领导这样的说话方式既可以避免直接回绝，给那位部下带来尴尬，又保守了会议的秘密，消除了可能带来的不安定因素。

像这样的例子生活中不胜枚举，有些人就是因为说话太露骨，错失了人生发展的良机。

毛泽东对自己的女儿有过这样的教导：“夹起尾巴做人。”其本意是做人必须谦虚谨慎，千万不能张狂骄躁。

做事既要高调也要低调。在我们身边，你看那些直性格的人，他们往往心直口快，说了许多不应该说的话，说了许多往往过头的话，而得罪了一些人。直虽有直的好处，有些时候该直，有些时候就直不得呀！直了就会伤人呀！

含蓄法是说话时的一种“缓冲”方法。含蓄语能使本来也许是困难的交往，变得顺利起来，让听者在比较舒坦的氛围中接受你的信息。因此，有人称“含蓄”是办事语言中的“软化”艺术。