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第五章 如何处理同事关系很重要（第6页）

汤姆·韦思原先在电气部门的时候，是个一级天才，但后来调到计算部门当主管后，却被发现非其所长，不能胜任。但公司当局不愿伤他自尊，毕竟他是个不可多得的人才——何况他还十分敏感。于是，当局给了他新头衔：公司咨询工程师——工作性质仍与原来一样——而让别人主管那个部门。

此事汤姆很高兴。

公司当局也很高兴，因为他们终于把这位易怒的明星遣调成功，而没有引起什么风暴——因为他仍保留了面子。

林语堂在《吾国与吾民》中这样写道：“不给人以面子，是不可宽恕的无礼，犹似欧美人的向人挑斗。许多官吏一夜须应酬三四处宴饮，宁可伤碍正常的消化机能，万不能使任何主人失面子。许多失败的军阀理应斩首或监禁，却常遣送出洋，被以考察实业、考察教育的名义，所以为其投降的代价。这办法保全了他们的面子，也就是中国周期循环的内战的原因。四五年前，全体内阁因为避免某一阁员之撤职而提出辞呈，解散整个内阁以保全此一阁员之面子，其实此人老实不客气地说应该滚蛋，或许还得受徒刑的处分（撤职将使阁员失面子，因为此时并无内阁之更迭）。人情，一切太讲人情，这个吾们的‘面子’!但它又是志气的刺激物，力能克服中国人贪爱金钱的心理。它曾使一位教员先生感觉老大没趣，因为他的外国校长坚决要增加他的薪水，从十八元增至十九元。他情愿受取十八元，否则须二十元，不然则宁可自杀，却不愿被呼为‘十九块人’。一位丈人以不肯留其无聊赖的女婿吃顿夜饭，这样下了他的面子，恐怕丈人的本意仅欲使其女婿改过做个像样的人：或许当此女婿垂头丧气，踽踽独行的归途中，倒就是他的努力向上的起点。”

现在，时代不同了，但是，人类爱面子的本性并没有改变，而且随着社会的进步，人们好像越来越爱面子，在某些场合，面子所代表的就是人情世故的潜规则。

《圣经·马太福音》有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的“黄金准则。”真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘儿”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。言谈交往中少用一些“绝对肯定”或感情色彩太强烈的语言，而适当多用一些“可能”、“也许”、“我试试看”和某些感情色彩不强烈，褒贬意义不太明确的中性词，以便自己“伸缩自如”是相当可取的。

让我们来看看下面这个例子，沃恩每年都会受邀参加某单位的杂志评审工作，这个工作虽然报酬不多，但却是一项荣誉，很多人想参加却找不到门路，也有人只参加一两次，就再也没有机会参加了!沃恩年年有此“殊荣”，让大家都羡慕不已。

他在年届退休时，有人问他其中的奥秘，他微笑着向人们揭开谜底。他说，他的专业眼光并不是关键，他的职位也不是重点。他之所以能年年被邀请，是因为他很会给别人“面子”。他说他在公开的评审会议上一定会把握一个原则：多称赞、鼓励，而少批评。但会议结束之后，他会找来杂志的编辑人员，私底下告诉他们编辑上的缺点。因此，虽然杂志有先后名次，但每个人都保住了面子，也正是因为他顾虑到别人的面子，因此承办该项业务的人员和各杂志的编辑人员，都很尊敬他、喜欢他，当然每年会找他当评审!

听了沃恩的点拨，大家可能会觉得事情原来如此简单，其实不然，多数春风得意的领导人员在有机会表现自己时，往往会犯自以为是的毛病。为了表现自己，他会对别人的工作大肆批评，仿佛那就是一个靶子，只有把它打得体无完肤才能证明自己的枪法是多么精准。可实际上，这种不给别人留面子的做法会使自己在不经意间失去面子，在处理同事之间的关系时更是如此。常言道：“树要皮，人要脸。”有时候，人往往把自己的脸面看得比什么都重要，如果你不给同事留下余地，当你一不留神出现过失时，也会被同事打击得失去体面；相反，如果你给同事留了面子，那么有朝一日你求他办事，他自然要“给你个面子”。有来有往，在人情的账户上，收支基本上是平衡的。

在另一个故事中，上述原则也得到了体现。一天晚上，海德太太拿电话账单给海德先生看：“瞧瞧，儿子在我们去欧洲的时候，打了多少长途电话。”海德太太指着其中一项气愤地说，“单单这一天，这一通，就打了一小时四十分钟。”

“什么?这还得了!”海德先生立刻准备上楼去批评儿子，可是，他才站起来，就又坐下了，海德想自己在气头上，还是不说为好，而且独生子这么大了，要说，也得讲点儿技巧。

海德把话忍到第二天。中午吃饭的时候，他对儿子笑着说：“你要回学校了，查一查资料，找一家长途费率最低的电话公司。”然后，又来个急转弯，“咳，其实你上博士班，恐怕也没有时间打，我是多操心了。”

“是啊，是啊。”儿子不好意思地说，“你是不是看到了我上个月的电话账单?那阵子因为要回台湾，一大堆事急着联络，所以确实打多了。”吃完饭，海德很得意，觉得自己把要说的“省钱、少打电话、别误了功课”这些话，换了个方法说了，却没有一点儿不愉快。而在儿子方面，父亲的做法给足了自己面子，自己也理所当然地更加尊重父亲。

当然，我们所说的给面子，是建立在不违反原则和政策的基础之上的。在中国民间流传着这样一句话，叫做“死要面子，活受罪”，大意是说，我们中国人往往可以为了脸面而宁可自己吃亏。这样做，可能会使自己在周围的人中有“面子”!可是，在“面子”面前，你一定要三思而后行，以牺牲原则而得到的“面子”，只能使你获得暂时的满足，但是，因此造成的损失很可能会使你失去更多的“面子”。

翻开一些贪官的案例，我们不难发现，这些官吏在位时，无不风光、显赫，在家人、朋友面前挣足了“面子”，结果怎么样?在贪欲的诱惑下，失去了原则的尺度，最后受到了法律的制裁、锒铛入狱、颜面尽失。因此，行政机关的工作人员在知道给同事面子就是给自己面子的同时，心里应该有一秆秤，有一把衡量原则的尺子。

客观坦诚地对待同事

同事之间的沟通就是为了减少摩擦、克服内耗、解决矛盾，以求得个体与群体的相对稳定与和谐发展。据调查，在办公室里，大约要将60％以上的时间和精力用来处理各种复杂的人际关系。这就表明，能否较好地掌握协调人际关系的艺术往往是一个人能否成功的重要因素。

沟通要讲究刚柔相济。按传统的分类方法，沟通的手段不外乎两大类：一是刚性沟通，即通过公司的规定、行政的手段和公事公办的态度强制性地解决问题，这类沟通在特定情况下非用不可，否则“当断不断，反受其乱”；二是柔性沟通，即通过合作、妥协、商量、暗示等方式平缓、委婉地转移话题，这类沟通在工作中被普遍采用。在沟通中讲究刚柔相济，就是该刚则刚，宜柔则柔，该刚柔并举时则双管齐下，就是我们所讲的弹性沟通。

办公室里人与人之间的关系，不管如何复杂，大体可以分为三类：一种是“如鱼得水”类，各方面都比较融洽；一种是“过得去”类，马马虎虎，平平和和，说长道短的不多，亲密的接触也不多；一种是“关系紧张”类，这类人数不会很多，但不会比“如鱼得水”类的人数少，大多数的人是属于中间状态。在办公室里关系处理得好，同事之间和谐、融洽，自己工作起来也如鱼得水，自然精神愉快，乐趣盎然；关系处理不好，同事之间别别扭扭，上下左右疙疙瘩瘩，自己苦恼不堪，工作也觉得没有意思。

有位心理学家曾经做了一个非常巧妙的实验：实验人员让两组参加者向同一位女士打电话。告诉第一组说，对方是一个冷酷、呆板、枯燥、乏味的人。告诉第二组说，对方是一个热情、活泼、开朗、有趣的人。结果，发现后一组的参加者与那位女士交谈得很投机，通话时间也明显比前一组的参加者时间长。而前一组参加者与女士的交谈很难顺利地进行下去。

出现这种情况的原因是显而易见的，你事先的想象或看法决定了你的交往方式，包括你的语言信息和非语言信息都会受到预先想象的影响。

王先生所工作的公司有几个韩国人，而他曾经对韩国人很不以为然。有一次，经理分了一名叫朴恩哲的韩国人到王先生所在部门。朴恩哲似乎感到了什么，也就不说话了。事后，王先生开始寻找为什么不能与朴恩哲愉快地交流下去的原因，发觉自己对韩国人存在着一些看法，并认为所有的韩国人都这样。于是，遇到朴恩哲的时候，他的那些原先的看法使他戴着“有色眼镜”去看朴恩哲，这样，影响了他与朴恩哲的正常交流，“后来，我尽量站在一个客观的立场上与他交流，发现他谈吐风趣，自然大方，我们的交谈气氛也逐渐变得十分热烈。现在，我们已经成为了好朋友。”王先生说：“经过这件事后，我反思了以往失败的交往，发觉许多时候都是因为我事先对他人抱有消极的看法所造成的。”

奥地利著名的心理学家弗洛伊德的潜意识理论告诉我们，人的言行举止受无意识的态度、观念的影响和支配，这些未经意识过滤的态度、观念会通过微妙的途径传达到对方身上，从而成为未经验证的“事实”。试想，假如这些态度和观念是消极的、敌意的，会产生什么后果就可想而知了。

并且，在人际互动中，人们都会保持心理平衡的需要。你怎么看别人，别人就怎么看你；你怎么对待别人，别人就怎么对待你。否则，对方就会感到不平衡。如果你事先对他人有一些消极的看法，那么，这些看法势必会无意识地流露出来，表现在你的语言或非语言的信息上，而对方觉察到你发出的信息后，也会做出相应的反应。

有这样一则寓言故事：

大乌龟和小乌龟在一起喝可乐。大乌龟喝完自己的一份后，就对小乌龟说：

“你去外面帮我拿一下可乐。”

小乌龟刚走两三步，就不走了，回头说：

“你肯定是把我支走后，要把我的可乐喝掉!”

“这怎么可能?你是在帮助我啊!”

经大乌龟一再保证，小乌龟同意了。

1个小时过去了，大乌龟耐心等着，2个小时过去了，小乌龟还没有来，大乌龟有些耐不住了。

3个小时过去了，小乌龟仍然未见回来。这时，大乌龟想：“小乌龟肯定不会回来了。它一个人在外面喝可乐。怎么能会回来呢?我干脆把它这一份也喝了吧!”

小乌龟就像从天而降，站在大乌龟面前，气冲冲地说：

“我早就知道，你要喝我的可乐!”

“你怎么会知道呢?”大乌龟尴尬而不解地问。

“哼!”小乌龟气愤地说：“我在门外已经站了3个小时了!”

这就是用消极论断来验证自我，根据自己的猜疑、臆测，主动寻找支持消极心态的理由和证据。