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第1章 学会睁一只眼闭一只眼（第5页）

不幸的是，这是一种把慷慨行为变成强迫报答的准则。这种“以眼还眼，以牙还牙”的方式同样行不通。

我为你做了有益的事，并不是要迫使你为我做有益的事，除非你们事先就有搓背的约定。礼物就是礼物，无论礼物是什么。如果有附加条件，它们就不是礼物。如果你想要有人搓背，那就提出请求。不要用施压的方式强迫爱人：“无论怎么说，我为你多次搓背，所以你也应该为我搓背。”但你的爱人要发自内心来回应你的要求。

除非你的需要很迫切，一般来说，当你请求爱人做些什么事，而对这件事的回答可以是“行”也可以是“不行”，无论是给你端杯水还是一道去打球，还是做爱，都是有益的。具有讽刺意味的是，当你请求人们做一件事，而他们有可做可不做的自由时，他们更可能愿意做这件事。奇妙的是，交换并不会使义务受到亵渎。归根结底，无论是什么形式的“以眼还眼，以牙还牙”都是看似公平、实则极不公平的表现。

要承认你们都是不同的人，有不同的需要。对你的行为负责，而不要利用爱人的类似行为来判断其行为；请爱人为你做事但不要用公平作为武器来强求；当你们的需要具有直接和相似的对抗性时，绝不要用“以眼还眼，以牙还牙”来报复。要勇于让别人明白你的需要，并且直截了当地追求你的需要，但不要用“以眼还眼，以牙还牙”来支撑自己。

8．是花，开在自家园中；是刺，刺痛我自己

家庭隐私是一个家庭独有的秘密，是家庭中不需外人了解的独特的东西，无论是丑的、有缺陷的，还是美的、甜蜜圆满的，也无论是夫妻隐私还是财产机密，都有一个共同的特征：不宜告人，不宜公开。

现代生活当中，有不少的夫妻，家中一旦发生了什么事，妻子就免不了找人诉说一番，或倒倒委屈，或说说幸福，以博得别人的同情或羡慕，求得心理的畅快和满足；丈夫也会不由自主地当众发发牢骚，好像自己愁苦得不行。这种诉说与抱怨往往是无意之中以出卖夫妻隐私为代价的，等到大祸临头时，自己恐怕还闹不明白究竟是什么原因。

所谓“家丑不外扬”，正是人们对待家庭隐私的一般心理。保守家庭隐私是尊重自己和他人、尊重家庭成员人格的表现，有助于维护家庭的根本利益和实现婚姻的幸福和谐。

家庭隐私的外扬主要不是来自外界的侵犯，而是因为内部保密措施不够严密．或者由于疏忽，或者由于无意。口无遮拦，和盘托出，把不该宣扬的家庭秘事公之于众。所以，自我尊重、自我反省是重要一点。家庭中一旦产生纠纷，其主要的解决力量来自家庭内部的自我力量，即家庭成员之间相互理解、信任、宽容以及家庭成员的自我反省与行为修正，尤其是夫妻之间的情绪、心态以至习惯等的相互调适。所以，问题发生时，夫妻之间不妨开诚布公地谈谈，告诉对方你的苦恼，你的意见以及希望，征求一下对方对我是否有不满，他是粗心疏忽了你的感情，还是另有他因。诚恳的交谈，会提供给你帮助。

寻求婚姻质量的裁判不必以出卖家庭隐私为代价，“裁判”在每个男女的心中本来就已存在，它或许是彼此之间有过的珍贵的情感，或许是一种昼夜厮守的默契，或许是短暂的分离中深切的思念，或许是一种道德观念，也或许只是一种曾经彼此习惯了的约定，或者干脆只是夫妻双方都应该具有的理解与宽容。

9．自己的爱人就是最好的

我们什么都可以相比，但就是惟一不能和别人攀比的是我们的知心爱人，自己的爱人是举世无双的，即使是美也是独有的，或许是丑也是独特的。

在我们的家庭生活中，夫妻之间，常常会听到类似的声音：

“你们俩是同事，你看人家已经升过两次级了，你才只一次啊！

“我哥哥买得起毛皮大衣给嫂子，他有本事赚钱，可你呢？”

“如果我不嫁给你而嫁给他，我生活的没有这么累。”

“你看看人家某某的媳妇，比你贤惠多了。”

“你怎么这么笨呢，我娶谁都比娶你强!”你看看人家老婆多漂亮，你怎么就不会打扮打扮呢?”

这些话语都是最伤感情的，听到这些话，爱人的鼻子一定会被气歪，家里会不可避免地掀起一场龙卷风。

攀比，似乎是人性中一种固有的劣根性。人们常常忍不住把自己身边亲近的人拿来和别人作比较，将本来平静无波的生活搅得频起波澜。尤其在夫妻之间，比较更是成了家常便饭，越比较越觉得爱人的缺点太多，越来越让人无法忍受。由此，夫妻问频起争端，吵闹不休，一场家庭悲剧的序幕徐徐拉开。为了夫妻关系和谐，婚姻幸福，你千万要注意调整自己的心态，避免自己陷入这样的怪圈之中。

（1）不要拿爱人的缺点同别人的优点相比

当你从心底里觉得爱人好的时候，你是不会拿他与别人作比较的。而在不满的心态下你才会做比较，肯定会比出爱人的不足之处来，因为此时你是拿爱人的缺点同别人的优点相比。这种比较当然是不合理的，因为这种比较不足把两个人作全面的衡量，你看到的只是别人的表面现象。至于他回家时究竟表现怎样，你是全然不知的。也许你的比较并非是真的想要挑剔爱人。而只是希望让他成为所需要的样子。可这正是你的错误之处，因为你所需要的那种面面俱优的爱人往往是不现实的，如果你要求一只动物像虎一样凶猛，就不应要求它像猫一样温顺。对人也一样，如果他已有了这个优点，也许就不可避免地有另外一个弱点。样样都如你意的爱人，那是童话。

生活的艺术在于接受现实。他是什么样的人，就是你的现实，你要学会接受，现实是没有十全十美的。

（2）用你的爱来改变爱人

也许你认为比较的目的在于激励爱人进步，可惜事与愿违，你的抱怨、相比、轻视只会拖垮一个人的自信心，撕掉他的自尊，成为他前进路上的绊脚石。

当你让爱人改变时，你应该让爱人感受到你的爱，他为了爱你而进步。比较却只能让他看到你的抱怨和不满，而不会激发他的进取心，谁愿意为了一个抱怨自己的人而改变呢?在逆反心理的作用下，你对爱人越不满意，爱人就会变得让你更不满。所以，你不妨反向为之，你对爱人越满意，相信爱人就会变得越来越让你满意。善于体察最具破坏力，最使爱人感到恐惧、厌恶的，就是自己最亲近的人拿自己与别人相比。聪明的你，一定要善于体察爱人的这种心理，给爱人以恰当的关怀，适时地体恤。

10．该说假话就说假话

许多婚姻方面的专家认为，如果你真正爱对方的话，有时对一些特定的想法和感受反倒要秘而不宣，甚至要撒一点谎。

有一对老夫妻，结婚四十多年了，感情一直很好。丈夫老向外人夸奖妻子的蛋糕烤得好。有一天，一位邻居的主妇向老太太请教烤蛋糕的秘诀。老太太告诉了她一家蛋糕店的名字，说：“其实我的蛋糕都是从这家店里买的，只是我的先生并不知道。夫妻之间有时也需保留一些小秘密。”从此，这位邻居主妇的丈夫也逢人就夸妻子烤蛋糕的手艺，两人的感情自然也比以前更融洽了。

那么，什么话该告诉你所爱的人、什么话不该告诉他（她）、什么时候才能告诉呢?对此有下列建议，你可以从中检验自己爱情和诚实的睿智。

不要指出配偶的一些无法补救的缺点。例如一位妻子的腿短些，她问丈夫：“你是否希望我是个身高长腿的姑娘?”她说的不错。可她的丈夫如果照实回答肯定会伤她的心，因为身材矮小是天生的，无法补救。因而丈夫可以将事实修饰一番来满足妻子的愿望。他可以这样说：“如果我想找个高个的，我早就和那样的女人结婚了。而实际上并非如此，我娶了你，我就爱你这样。”这样回答肯定会让妻子满意，因为丈夫强调了他更爱妻子具有的、比长腿更有意义的特质。

但是，对于一些可以改正的坏习惯或坏毛病，你应该告诉爱人，但要注意选择适当的时机和方式。不要当众指责他（她），这会有伤他的自尊心，从而引起爱人的不满；不要在亲密的时候说，这样会破坏气氛，容易伤害感情；也不要在对方心情不好的时候说，这等于是火上浇油，只会使爱人心情更不好；不要在两个人激烈争吵的时候说，因为争吵时人最容易冲动，这时候指出对方的毛病，只会越吵越厉害。告诉对方缺点时，态度要诚恳，不要让对方以为你在挑爱人的刺儿，或者你看不起爱人；要让对方觉得你是在关心爱人、是把爱人当作一个亲密的人才说这些，而且要帮助爱人改正。

不要把已经过去的恋情告诉你的配偶。女人比较喜欢问“我是不是你最爱的人”这类的问题。如果一位妻子问丈夫这个问题，而丈夫在她之前曾有一位恋人，他很爱她，但她由于车祸去世了，丈夫该不该告诉妻子这个事实呢?专家们认为，丈夫不应完全直说。因为这段感情已经过?，他妻子也不能改变这一现实，他说出心里话只会伤她的心。如果他不想撒谎，他可以说：“我现在最爱的人当然是你，你都已是我的妻子了。”他并没有撒谎，他过去的恋人已经去世了，在现在的人中他最爱的的确是这位妻子。

还有一些话，把它藏在你内心的深处，它使你感到内疚和压抑，你想把它告诉配偶。如果把这些话说出来，可以减轻你内心的负担，同时也不会给你的配偶造成心理压力，那么你不妨说出来；如果说出来，虽然能减轻你心里的痛苦，但也会给你的配偶带来负担，那你就权衡一下，看是不是值得这么做，是否会伤害夫妻感情。可是如果这些话你说出来了，既不能减轻你自己的负担，又会给配偶带来压力，那么你最好保持缄默。例如，丈夫在外边曾有过一段秘密恋情，现已结束，但他仍然深感内疚，他想把一切告诉妻子以求得其宽恕。可有的专家认为，丈夫最好独自承受这份精神负担，或是寻求心理医生的帮助，把负担分给妻子是不明智的，同时也是不公平的。