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第1章 学会睁一只眼闭一只眼（第4页）

这些都是“以眼还眼，以牙还牙”的事例。他们说，如果你可以做这件事，我也可以做；如果你伤害我，我也要伤害你；如果你为我做了这个，那我才为你做那个。处理的办法是什么呢?同样的想法也产生这种说法：“你要我怎么样，我就要你怎么样。”或者，“以眼还眼，以牙还牙。”

问题在于，这里有一个逻辑上的严重缺点，即试图把原因和结果都归于惟一的关联上。更糟糕的是其中还有诱惑，这使你让爱人得到其需要，却不对这些需要负责。

你以爱人不能坚持节食为借口来证明你不节食的正当性。第二个事例中，你借要惩罚爱人跟别人调情为借口，表示也要跟人调情。在第三个事例中，你以公平

为借口挑起爱人的疚意，迫使其收拾屋子。这些算计中隐含着的不负责任，是人们常识中的“以眼还眼，以牙还牙”所不能察觉的。而这种情况却经常发生！但是“以眼还眼，以牙还牙”的策略会让你们的婚姻成为不公平、龃龉不断的不愉快关系。

当你冒出“以眼还眼，以牙还牙”的念头时，较好的办法是停下来，反省一下你的需要和动机。

因为你的爱人要了餐后甜点，你就利用其小疏忽给自己也想吃甜点找到正当理由而不负责任。其实，如果这种伎俩很是容易得逞的，你要是想来点儿什么，你可以事后再责备爱人！这种可恶的想法对双方的关系很有害。较好的办法是承认你也想吃甜食，尽管节食是禁止吃甜食的。然后考虑一下，你是否愿意在现有体重上多增加卡路里，对甜食诱惑的小不忍可能会使你的节食计划告吹。如果你还是决定来点巧克力蛋糕，考虑好之后再作出负责的决定，而不是把责任推给爱人；

如果你真的想去调情，就得对自己承认这一点，并从正反两面考虑你的决定会产生的许多利弊，而不是既用爱人的行为作为自己调情的借口，又作为逃避她谴责的掩护。

不负责任的另外形式是，你用调情来惩罚爱人对你的伤害，然后还用她的调情来逃避她可能产生的愤怒。两个错误加起来不会产生正确。三个错误也不能产生正确!鼓起勇气，直接明了地面对她，对她说她的调情伤害了你，使你感到焦虑。听听她的说法，然后解决你们的问题，这比“以眼还眼，以牙还牙”来玷污宝贵的关系好得多。

如果你想保持屋内的清洁卫生，就提出请求。不要用公平作为操纵爱人的武器，以此使自己受到贬低。如果不能立即得到帮助，你们的争执就必须用建设性的方式来解决，既要使你的要求得到满足，但也要满足爱人的要求。对双方关系来说，问题的解决远比“以眼还眼，以牙还牙”的一番争吵好得多。

当爱人做了什么使你沮丧或难受的事，就此进行沟通十分重要。沟通的第一步是对立，第二步是聆听爱人对你的对立有什么反应。结果可能是，你的烦恼得到了澄清，以及（或者）爱人改变了他或她的行为。或者，你也许会发现，你自己存在着冲突，而这种冲突需要以你们双方接受的方式来共同解决。两种情况下，通过对立、聆听和解决问题，亲密会取代伤害，就会找到你们双方都接受的解决问题的办法。“以眼还眼，以牙还牙”则不会产生类似的结果。

（1）语言上的“以眼还眼，以牙还牙”

言语上的“以眼还眼，以牙还牙”把许多夫妻搞得疲惫不堪，而这与彼此的行为却并不相干。但是，言语上的“以眼还眼，以牙还牙”可能会产生让人意外的伤害结果。

妻子说：“因为你昨晚的咳嗽，搞得我昨晚整夜难受得睡不好觉。”回答说：“听你打鼾也不是愉快的事。”这就是语言上的“以眼还眼，以牙还牙”。你对我说了什么责怪、批评或者斥责的话，我就用同样的话回敬你。

妻子又说：“知道什么叫准时吗？你总是迟到。”回击道：“是啊，但我不像你，起码我还要回电话。”

妻子还说：“我干嘛要劳神费力？你比我还笨。”基反唇相讥：“要是以前你多看我一眼，我可能会在乎。”

这种口头交锋跟运动中的击剑一样。你攻击，你的爱人就挡击。击中!击中!但言语上的“以眼还眼，以牙还牙”跟运动的击剑不同，在争吵的游戏中总是两败俱伤。

言语上的“以眼还眼，以牙还牙”是“指责游戏”的快速、不体面的表现。对此我们已经谈论过，对夫妻关系来说，指责最具腐蚀性。

然而，再仔细地检查一下双方言语上的“以眼还眼，以牙还牙”说了些什么，就会发现每个爱人的感受和想法更有益的情况。问题是这些重要情况都被当成伤害爱人的武器，在感情沟通充分的时候，这些情况其实是有价值的。

中止语言上的“以眼还眼，以牙还牙”的办法是，在口角的第一回合时就要打住。这并不容易做到，但却至关重要。当你听到爱人的批评时，无论是轻微还是尖锐，一定要在你想以牙还牙地回击爱人之前打住，要尽量使自己镇静，让意识集中起来准备积极聆听爱人的信息。

在前一事例中，适当的积极聆听可以是这样的：

①“听起来我咳嗽很打扰人，让你昨晚很心烦。”

②“听上去我迟到对你来说是个很烦心的习惯。”

③“听起来我看你的方式真的很让你烦恼。”

当你停下来聆听爱人的批评时，那么，对你们的关系中正在溃烂的问题进行认真而重要的对话之门就敞开了。问题在这种情况下得到无形的展开，也许会以爱人意想不到的方式谈论起来，但问题仍然让你的爱人感到烦恼，还要认真讨论并且满意地解决。

当你用强力聆听把爱人发起的攻击变成讨论时，不管有怎样的指责，但消除了口头的交锋，讨论变得徐缓了，并且很快进入没有指责的判断标准。这就使有意义的讨论之门打开了。

例如上面的情况：

①“好啊，是的，听你咳嗽我心里真的烦得要死，我心里在咒骂老长时间睡不着觉，而第二天我还得面对一整天的工作”

②“是啊，真的是。我希望你能按时到。我真的希望那样。”

③“是啊。我真讨厌看到你面貌不振的样子。我娶的是一个漂亮的女人，对我来说，你不再那样很可怕。”

显然，你与爱人就此对生活中一个重要问题展开了真正的亲密讨论。交流是深入的，问题确实存在，而现在你们以开诚布公的诚恳态度共同面对问题。本着这种交流的品质，或许还有最终解决问题的办法，双方的关系就能得到加强。

如果你用语言上的“以眼还眼，以牙还牙”来对付出言不逊，而不是以积极的聆听来创造亲密的沟通，那么上述的一切都不会发生，你在语言上的“以眼还眼，以牙还牙”会使爱人不中听的批评升级到双方都冒火连天的局面。

就像一位母亲常说的那样：“两个错误相加不等于正确。”“以眼还眼，以牙还牙”不会使关系茁壮成长，无礼和攻击不会产生亲密关系，不会推开令人满意的结果之门。当听到爱人对你的一些批评之词时，不要把它们当成攻击，不要一味自我保护，要通过强力聆听对爱人的话中的诚恳含义予以积极的回应。要把攻击的冲动转变为感情触动的机会。

（2）强迫爱人报答

妻子说：“我总是为你搓背，而你从不为我这样做。我觉得你应该报答我。”妻子用为他搓背来报答他的慷慨。因为他为她付出了很多，他认为有权从她那里得到回报，并试图向她施加回报的压力来获得公平感（明显的“以眼还眼，以牙还牙”行为）。