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第54章 长辈与家庭与孩子（第1页）

就像我感觉她哀哭时说的什么话，我都觉得对，我便开始产生着很弱的思想。

“在家中，女人为什么要被关起门来挨揍，她们为什么就不能说话，为什么不能光明正大地面对”。

然而我不懂的是，在这个西北地区生活的女人，也确实只有顺从男人的一切的一切的思想，似乎是这样家庭才会得以安然，然而女人的命运的好坏取决于自己的天命了。

然而母亲与父亲的异地婚姻，不知是什么地方出了问题。

但这会儿母亲必竟成了家，也必竟地由不得自己地已生了两个孩子。但她依然无法像北方人那样去容忍生活中的一切，依然严重的依恋着家乡。

这两个不争气的孩子，在她眼里，由着父亲经常甩手出门而难以养活，甚至混日子都是难题。我记得母亲常说的一句话。

“我一个月只有四十二元呀，怎么来养活这个家”。

她总在为钱发愁，就像家中的一切都烂脏地摆着，浪费只是母亲的一句话:

“用不成丢了就是了，坏了就倒了，没有了，我就买。

没有丝毫的勤俭治家的思想。同样的物品，那些精明的河南人能用几代人，甚至更长时间。

而在我们家则是拿钱压马路。而生活低落到与讨口子一样的地步。而她在把生活一凑合完之后，就坐在床上吸烟，哀叹，吃胃药。

就像一个女人一生的理想完全不是年轻时的预想，也不是想变就能变的事。

现在的家中没有丝毫的幸福可言，我也只有在这样的我永远不知道的，不可能更改的环境中凑和地生活。

只有在母亲突然为一件异样的，一般都是感情的信息，而在她全身出现兴奋与光彩时。

而在她不能抑制自己地笑时。

她的眼中总是噙着泪。

她在表现这样的表情时。

我的心在听到她高兴的信息时。

我也高兴，也激动地流泪。

但这种高兴总会使我在不断的迷雾中，又一次次地带着失望。

就像我在母亲跟前，“回回上当，当当都一样，然而还必须去不得已地心甘情愿地去…上当”。

但我的天性依然地那么渴望地在她身上寄予希望。

我的心情必然由着这我不知的，却一直但愿的，母亲不停歇地告之我的、环境的、不可变化的失望话，而开始怄着。

我只有也必须去由着天性，为着活，而沉思着，“我在四川生活的快乐日子。

只有我自己知道的，我已修复的心，又开始恶化。虽说我回到家中有一口母亲嘴中难得的饭吃，已不会象在不好的年景里，很多四川人因为天干地旱，因为没有吃的，会那么活活地饿死。但我精神上的失望，与一开始的恐惧，已使得我的心处在一种严重的惊慌失措当中。

我已修复的心开始恶化，我已张开的口开始紧紧地闭着。

就像我的生命任由这样的家庭的践踏，我毫无自主之力一样。

我在这样无人管，无人问的环境中，大便已延长至两周无动静了。

我的生理上的感觉，使得我的脸憋的彤红，彤红的。肚子胀的难受极，连走路都走不成，但我已开始听话与老实的性格，在母亲跟前还得言听计从，不得有丝毫违背。

当我实在是做不了这样的事时，我的天性也无法保护我的时候，我的已开始拥有的自尊心，便在那已烂的无法说的环境中去那么主贵，那么委屈地向母亲去诉说。

就像我在必须依附在母亲身边时，我已经开始在为她担忧之时，而又那么害怕她。

我已完全丧失了在她跟前的表达。

就像一条丧家狗一样，那样弱，那样弱地跟着她向前走。我每走一步，都会与常人不同，都会是那么的战战兢兢。

我的脸已憋的通红通红的了

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