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106我不喜欢跟我不相干的女人触碰我（第1页）

哦，他的意思是指邱佳玲来找我的事，他是事先知道的吗？他的意思是指邱佳玲说的所有话，都是真的而不是瞎扯淡吗？

哦，原来我是那个被他心软怜悯的人，我是那个他需要负责任的人，是那个他退而求其次的人，是那个让他左右为难的人，是那个用又哭又闹纠缠挽留过他的人，却偏偏不是他爱上的那个人。

所以，那一晚他说分手，其实真的不是我想的那样怕拖累我连累我，而是真的仅仅为了分手而分手吗？可是因为我哭得难过，我哭得让他心软让他动容，所于他熬着跟我在一起吗？

哦，明白了，心就像是被人从20楼的高空无情地摔下，在接触到地面的时候，怦然破碎。

我没马上接他的话，我一直往自己的身上套衣服，可是那些毛线却要在这个时候来凑热闹，它们纠结重重，让我好一顿才完完整整地把自己包裹起来，把衣服穿好了之后，我张了张嘴想要彻彻底底跟他说清楚，可是坐在地板上看着我的，被我深爱的男人，他就这样漠然地扫了我一眼，他最终腾一声坐起来，他踢了茶几一脚，然后快步朝着门那边走去。

我也站起来跟在他后面，在他刷指纹的时候，我抱住了他的胳膊，我目光坚决地盯着他说：“张竞驰，我们需要好好谈谈。”

你们看看，曾经以为自己坚无不催的李橙，你们看看曾经盲目乐观想着勇往直前就能看到明天的万丈光芒的李橙，你们看看曾经能有勇气不顾一切去奋不顾身的李橙，她的语气里面，总算有了坚决。

你们看看，这个可悲的在这段感情小心翼翼谨言慎行步步为营把过往的自己全部埋葬，却到最后举步维艰的李橙。她好不容易放胆想要坚决一把之后得到了什么。

哪怕她觉得自己付出了所有的力气狠狠地深爱一场，哪怕她曾经如此安定从容地将她的心这样全权交付到一个人的手上，却依然得不到任何的好生安放。

是的，他就这样冷漠的，疏远的，狠狠的，揉碎了她的心。

他将我的手狠狠地摘下来，他说：“如果你没有办法接受我这样，那我想我们要到此为止了。”

他说完，就这样作势要摔门而出，而我却再一次不要脸地攀附上他的胳膊，可是我还没说话，他又再一次将我的手拿了下来，他恢复了我们初始认识时候的冷，他说：“你别再碰我！我不喜欢跟我不相干的女人触碰我！“

他甚至看都不看我一眼，就这样走了。

我杵在门口那里失声痛哭，曾经他说过我哭的时候，他的内心像是被千军万马践踏啊，然而他现在却冷静万分地按了电梯等电梯，然后他走了。

他就这样走了。

彻彻底底的，走了。

我关上门，贴在门上面不断地哭不断地哭，我似乎把这几年所有藏匿在身体里面的眼泪全部掉光了。

眼泪枯竭的时候，自尊就这样慢慢地崭露头角了。

我们竟然就这样分手了吗？

如果是的话，该走的那个人，是我吧。

我翻出了之前自己带来的行李箱，将自己所有的大大小小衣服慢慢地折好整整齐齐地放下去，那台打印机太重，电脑太重，当初搬来的时候，是张竞驰帮的忙，现在让我一个人，要怎么带的走？

我一想到当初搬进来的甜蜜，再想到现在这样的境况，我的眼泪止不住的又往下刷刷地掉。

我以为我的眼泪早就掉光了啊，可是为什么为什么，我还能哭得出来。

为什么哪怕我失声痛哭，我却依然无法将那些困在内心源源不断生生不息的绞痛从身体里面狠狠地驱逐出去。

为什么那些被我以为是天长地久的爱情，竟然如此不堪一击，那答应过我承诺过我要永远在一起的男人，他竟然能这样轻松自在地抛下我。

就像丢掉一块再也不需要的抹布一样。

就像丢弃一枚再也不需要品尝的腐烂水果一样。

就像丢弃一只他再也不想敷衍再也不想见到的小狗一样。

而我就是这个抹布，这个腐烂水果，这个悲催的小狗。

天知道我那该死的想象力，它到底要把我害到怎么样的地步才能停下手来，我越能回忆越能想象，就哭得越厉害，最后我伏在那个残旧的行李箱上面，眼泪像一场瓢泼大雨那般，不断地飘散下去。

我不知道自己哭了多久，我也不知道自己伏在行李箱上面睡了多久，反正我醒来的时候再看了看挂钟，已经是下午3点。

我的眼睛肿得跟核桃一样，但是我还是告诫自己别再留恋，我也告诫自己别做张竞驰人生里面退而求其次的女人，我更告诫自己，要有尊严的，毫无纠缠地，走得干干净净，就跟从来没有来过一样。

我去了阳台，将自己的袜子全部收好，我给那两盆茉莉花施肥添了点水，我居然寂寞到了让自己鄙夷的地步，我抱起其中的一盆说：“以后可能会有别人来给你们浇水，那你们也得好好地长着。”

看看我多可悲。