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第10部分（第2页）

那么就是每次和儿子在挤公共汽车的时侯偶尔和他有身体的接触时，我的内心都

会有些异样的感觉。特别是在发现儿子已经成长成这么英俊阳光的小伙子后，每

次偷眼看他的时候我都会像怀揣一直小鹿一样，产生一种久违的心动感。仿佛再

也没法像以前那样单纯的拿他当个孩子似的看待了。我发现自己甚至有几次在公

交车上，根本不是特别拥挤的状态下竟然故意用只穿一层没有内衬的乳罩的胸去

贴儿子握着汽车扶手的半露着的手臂。经管那只是下意识的举动，可当我意识到

自己的失态后，我仍然有些忐忑不安。所幸儿子好像似乎一直没有察觉，我也就

算略微放了点心，暗自叮咛自己一定要控制自己的情绪，别再出自己这个做妈妈

的丑了。

万幸，每天沉重的工作都能把我从和儿子一起坐车时的陶醉中硬拽回现实中

来。每天一坐上办公椅，开始我乏味的工作时，内心那些许的涟漪都会因为现实

生活的冷酷而被抛在脑后。

我有时也会在深夜睡不着的时候，试着理性分析自己这种对阳光少年的憧憬

意淫中有些近乎扭曲的心理。冷静的思考之后发现年龄因素，工作的压力，对丈

夫某些问题的不满的逐渐积累，这三者的交织是促成了我现在这种性欲旺盛而又

善于幻想的症结所在。但就像吸毒的人明知道毒品是有害的，却仍然无法戒除一

样。我虽然明知道自己精神层次上远不是自己现实中这副端庄贞洁的样子，可既

然现实中种种道德的约束让我无法放纵，那么只有我自己独处的内心世界中堕落

一番又有什么可自责的呢？

所以经管我知道我目前的问题根源，可为自己找到了说服自己的理由后的我，

还是继续保持着发泄生理欲望时肉体和精神近乎分离的状态，只是因为丈夫出差

的原因，现实中的性伙伴由丈夫的阴茎换成了自己的手指。

丈夫不在时，手淫原本对我来说不是什么大不了的事，甚至这是我和丈夫都

互相公开的秘密。可最近在我脑海中反复渴望出现的性伴侣，却是我一直在努力

避讳的儿子，这种念头的罪恶感却让我无法承受，但却怎么也没法摆脱。即无法

摆脱对儿子尴尬，也没法摆脱对儿子的意淫。

苦闷的日子就这么一天一天过着。

每天早上和儿子不经意间的身体接触——上班后巨大的工作压力，强制压抑

自己——夜晚的独自宣泄。

每天这么周而复始的恶性循环，压抑的情感与欲望已经不是平时那种宣泄能