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第八章状元的社死狂欢（第1页）

查成绩那天我正蹲在马桶上，手机“叮”

地弹出消息——广南省武状元？！

吓得我差点和马桶盖来个亲密拥抱。

确认三遍后，我对着镜子掐了自己一把，嘶！

疼得龇牙咧嘴——完犊子，这不是做梦！

十分钟后，我家铁门被拍得震天响。

打开门，发小阿强举着自拍杆怼到我鼻孔前：“家人们快看！

这货昨天还在偷吃辣条，今天就成状元了！”

镜头一转，拍到我睡衣上沾着的辣条碎屑，弹幕瞬间炸锅：“原来状元是靠吃辣条打通任督二脉的！”

更绝的是我妈，举着锅铲从厨房冲出来：“还不快换衣服！

记者都堵到小区门口了，别让人看见你这邋遢样！”

我手忙脚乱套上练功服，刚出门就被拽去和各路“粉丝”

合影。

拄拐杖的武道前辈掏出镶钻手机：“小伙子，和我家鹦鹉合个影呗，它以后就是‘状元同款宠物’！”

结果鹦鹉突然扑棱着翅膀往我头上拉屎，围观群众笑到手机掉地上，热搜词条秒变#武状元被鸟屎封印#。

这时，一个大爷挤进来，举着孙子的作业本：“给签个名！

我孙子说你比奥特曼还厉害！”

我刚接过笔，墨囊突然爆开，在作业本上画出个“抽象派”

墨团，大爷瞪大眼睛：“这……这是状元的神秘符咒？”

一辆劳斯莱斯霸气侧漏地停在门口，西装大佬踩着十厘米增高鞋垫走下来，掏出金闪闪的别墅钥匙：“甘状元！

这别墅自带游泳池，能边泡澡边修炼！”

我疯狂摇头：“不行不行！

我泡澡会放屁，这房子不得熏贬值？”

大佬愣了两秒，突然掏出录音笔：“这话好！

就用它当别墅宣传语——‘连状元都认证的通气好房’！”

旁边的记者疯狂记录，我绝望地捂住脸，感觉自己离“社死”

又近了一步。

接下来的日子，我家彻底沦为“社死展销会”

。

武具商扛着三米长的玄铁刀闯进来：“状元！

试试这把‘斩天刀’，削铁如泥！”

我刚握住刀柄，刀身“咔嚓”