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第三章 出口成章 让你的话大家都爱听（第6页）

三是用含蓄的批评来激励对方

美国著名评论家亚森曾说：“真正懂得批评的人看重的是‘正’，而不是‘误’。”这里所说的“正”，实际上就是隐恶扬善，从正面来加以鼓励，也就是一种含蓄的批评，能使批评对象不自觉地改正自己的错误和缺点。可以说从正面鼓励对方改正缺点、错误的间接批评方法，比直接批评效果会更快、更好。因为这种批评方法易于被对方所接受，从而产生良好的效果。

当批评难以避免时，那就要更加的小心谨慎，以防止伤害对方的自尊心。尤其是在当众批评时，还有几个问题务必引起注意：

首先，就事论事，勿伤及人格

批评他人，有什么问题就说什么问题，切勿把“陈芝麻烂谷子”统统翻出来，纠缠在一起，算总账。这样做，只能引起对方的反感。而揭对方的疮疤，甚至伤害其人格，则最容易引起对方的愤怒，应绝对避免。

其次，具体明确，勿抽象笼统

在批评他人之前，先要明确是就哪件事或事情的哪个方面进行批评，那么就以事实为基础，越具体明确越好。抽象笼统，“一竿子打死一船人”，别人就难以弄懂你的意思。

第三，语气亲切，勿武断生硬

有什么样的态度就有什么样的用语。如果态度诚恳，语气也必定会亲切，让人听了心里舒服；如果态度生硬，自以为是，别人也就不会买你的账。有的人批评人时总喜欢用“你应该这样做……”“你不应该这样做……”，仿佛只有他的看法才是正确的，这种自以为是的口吻只会引起人的反感。

最后，建议定向，勿言不及义

批评和建议是紧密联系在一起的，批评的主要目的是希望对方能改正缺点、错误，从而向正确的方向发展，所提的建议当然应该是为对方指出方向。但有的人提的建议不具体，让人糊里糊涂，弄不明白。比如有客人要来家吃饭，妻子对丈夫说：“你能不能不老在那看报？”不如说：“你能不能帮我摆好桌椅、碗筷，客人就要来了。”这样就从另一个角度婉言批评了丈夫的懒惰，同时给他指明了改正的方向。

当众批评应遵循的原则

当我们在公众的场合批评别人的时候，不仅被批评者在听，其他的听众也同时在场。经常可以看到被批评者挨训，周围人噤若寒蝉的现象。有时候批评的效果没有达到，反而使整个场合的气氛变的十分的压抑。因此，批评别人要千万小心，当众批评别人不能停留在错误的表面，也不能借此发泄自己的不满。批评是为了帮助别人纠正错误，任何批评都不能偏离这个前提。

如果到了非批评不可的地步，请遵守下面介绍的几个原则。

首先，只说眼前，不提过去

批评并不是回顾过去，而应该站在如何解决当前的问题，将来如何改进的立场上进行，最重要的是将来，而不是过去。

重视现在，而不是过去。不追究过去，只将现在和将来纳入需要解决的问题，亦即不是责备已成的结果，而是对今后如何做有所“鼓励”，这样的批评法才是理想、得当的说服法。

其次，只论此事，不言其他

如果一次批评许多事情，不仅使内容相互抵消，而且还可能把不住重点，同时也容易使受到批评的人意志消沉。

在现实生活中，尤其是面谈时很容易出现这种情形，日常的工作场合说话的机会很少，所以便趁面谈的机会把过去的一切全盘托出。因此会产生对抗的心理，为了有效地说服，应该尽量避免这样的情形出现。

第三，别用批评来发泄心中的不快

所谓的“批评时不可加入感情”，意思是说责备别人时要公事公办，不要混杂私人的不快感情，而是进行冷静的批评。可是，批评是人的感情行为，不可能脱离感情，那种如同戴面具的批评是令人生厌和有违自然的。因此，如何正确地表现感情就成为批评重要的一环。换句话说，透过批评表现出自己的感情打动下属的心，才是有成效的批评的说服。

要想真正达到当众批评的效果，绝不能把自己表现得完美无缺，高高在上地批评对方。这样只是使批评的一方获得自我满足，毫无半点成效。而应该将对方的缺点和错误看成是自己的，抱着希望对方能发现自己的过失和错误并给予纠正的心情。

也就是说批评对方也等于批评自己。因此，当众讲话时候批评别人，必须以责己之心来批评对方，最好在指出对方过失的同时，也说明自己不足的地方，否则就收不到真正的批评效果。

给批评加一层“糖衣”

在很多人看来，当众批评肯定是一件丢面子的事。无论被批评者是对是错，当他被批评的那一刹那，就被打上了一种特殊的“标签”。成为其他人眼中的另类。所以，即使对方所犯的错误必须批评，受批评者往往也会产生抵触情绪，使批评的效果大打折扣，即批评的负效应。会说话的人总是能够很恰当地把握批评的方法尺度，使批评达到春风化雨、甜口良药也治病的效果。

美国南北战争时期，某属下向林肯总统打听敌人的兵力数量，林肯不假思索便答：“一百二十万至一百六十万之间。”下属又问其依据何在，林肯说：“敌人多于我们三四倍。我军四十万，敌人不就是一百二十万至一百六十万吗？”为了对军官夸大敌情、开脱责任提出批评，林肯巧妙地开了个玩笑，借调侃之语嘲笑了谎报军情的军官。这种批评显然比直言不讳的指斥要好多了。

其实，许多时候批评的效果往往并不在于言语的尖刻而在于形式的巧妙，正如一片药加上一层糖衣，不但可以减轻吃药者的痛苦，而且使人很愿意接受。批评也一样，如果我们能在必要的时候给其加上一层“外衣”，也同样可以达到“甜口良药也治病”的目的。

比如任何父母对孩子都有很高的期望，在很早便已替孩子的未来描好自己心里所想的轮廓。实际上，这往往变成父母的一厢情愿，孩子完全无意照他们的想法行事。每当面临这种情况时，大多数的父母常忍不住如此责批评小孩子：

“你为什么不听我的话？”

“你现在不听话，将将来没出息可别怨我!”

这些话能不能算是批评呢？诚如以上所强调，所谓批评乃是为了改变现况，使将来变得更好。若以这个观点来看上面两句话，显然只是生气的语言罢了。事实上，批评若单纯地只是一种生气的行为，人们就不需为它大伤脑筋了。在批评他人时，我们至少得考虑到三件事：

首先，如何使对方能率直接受？

其次，如何让对方激起更高的意愿？

最后，怎样才不致伤及对方的自尊？

在批评他人之前若能先考虑到上述几项，便不致使用过于严厉的话语，像翻旧账般地施予对方无情的抨击，即使对方是个孩子。

正如让小孩子在挨骂时“明白自己为什么挨骂”。当他们已经有了这种自觉后，身为父母者尚不知节制地逼他们俯首认罪，或者当众羞辱，自然不可能出现好的后果。