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第四章 交友禁忌 朋友可以亲密不可无间（第4页）

约定的日期到了，范式果然风尘仆仆地赶来了。旧友重逢，亲热异常。老妈妈激动地站在一旁直抹眼泪，感叹地说：“天下还真有这么讲信用的朋友啊!”范式重信守诺的故事一直被后人传为佳话。

在现实生活中讲信用，守信义，是立身处世之道，是一种高尚的品质和情操。它既体现了对人的尊敬，也表现了对自己的尊重。但是，我们反对那种“言过其实”的许诺，也反对容易使人“寡信”的“轻诺”；我们更反对“言而无信”、“背信弃义”的丑行!

在社会交往中，如果真能主动帮助朋友办点事，这种精神当然是可贵的。但是，办事要量力而行，说话要掌握分寸。因为，诺言的能否兑现不仅有自己努力程度问题，还有一个客观条件的因素。有些在正常情况下可以办到的事，后来由于客观条件发生了变化，一时办不到，这种情况是有的，这就要求我们在朋友面前，不要轻率地许诺。有的事，明知办不到，就应向朋友说清楚，要相信朋友是通情达理的，是会原谅的。千万不要打肿脸充胖子，在朋友面前逞能，轻率许诺。这样，不但得不到友谊和信任，反而会失去朋友。

不要泄露朋友的隐私

朋友之间，关系即使再亲密，也都会有一些不愿让对方知道的东西，即所谓的隐私。与朋友相处时，对他的隐私要给予绝对尊重，不能认为这是朋友对你的隐瞒而千方百计地探问；否则，很可能与朋友产生间隙，甚至导致关系破裂。

没有尊重就没有友谊，就好像没有基石就不可能筑起大厦一样。那么，尊重从何开始呢?心理学家告诉我们：尊重只有在自尊自爱的基础上才能产生。

做他人的朋友也意味着做自己的朋友。自尊自爱是件有益的事，人人都应当自爱。懂得自爱的人往往关心自己，这不仅是交际中重要的事，也是为人处世的重要之事。

隐私权在西方社会是一种很普遍的公民权利，是最基本的人权之一。比如自己的私生活，一般不会让朋友过问；自己的财产，也不会轻易向朋友公开；除非受到邀请，是不会随便去朋友家中“串门儿”的；除非相约，是不会与朋友一起“吃一顿”的……

事实上，对隐私权的保护，我国早已有之，古代圣贤大儒均视其为人性的基本部分，对其极为推崇。从我国的建筑风格来看，无论王侯豪宅，还是百姓草堂，外皆有高墙围护，内设院落分隔，既有曲径相通，又有门窗相隔，无非是为保证自己有一个相对幽静、自由的空间，免受烦扰，放松身心。

汉朝的张敞是一个高官，更是一个情种。他与妻子恩爱非常，还常常为妻子画眉，一时在京师长安传为佳话。但有伪道学先生以此为“有伤风化”，竟向皇帝告了御状，想让皇帝摘下“道德败坏”的张敞的乌纱帽，以“匡正世风”。但皇帝并不听伪道学先生的使唤，他不仅未责怪张敞，反而当着文武百官的面说：“画眉是夫妻间的事，我管不着。夫妻间还有比画眉更亲密的事儿，我也去管吗?”显然，这是在保护张敞夫妻的隐私。

朋友满腔忧愁时，找你倾诉和宣泄一番，这是他对你的充分信任。在这种情况之下，你最好做一个良好的聆听者，冷静地为他分析，帮他调整情绪，平缓一时的冲动。但是，最为关键的一点是，在聆听之后，要尊重朋友，切不可泄露了隐私。

同样，当你碰巧获知朋友的隐私后，切莫将它作为谈资，广泛散布。毕竟，每个人都有自己的自尊，一旦这层保护膜被你捅破之后，你将落个“小人”之名。所以，这时宜采取的最好的办法就是装糊涂。

北宋时期，司马光在当朝时受人拥戴，其中很重要的一点就在于他诚信待人，别人有困难找他帮助或倾诉时，他总能为人保守秘密。当时，朝中有位大臣叫韩克，与司马光是好友。有一次，韩克的儿子偷了家里的银子去参与赌博，被发现后，韩克又是打又是骂，却起不了什么作用。在苦恼之余，他去找司马光，希望司马光能为他想点办法。

司马光诚恳地聆听了韩克的倾诉之后，教了他一个办法。韩克听了很高兴，可是转念一想，家丑已被外人所知，心中顿有焦虑之念。

然而过了很久，韩克都未听到朝中大臣的议论及有关此事的影射之言，才知道原来自己的想法是多么荒谬。在后悔惭愧之余，韩克更加信服于司马光，成了朝中司马集团的重要人物。

司马光在处理朋友关系时，就很好地保守了秘密，不但帮了朋友的忙，还保守了朋友的秘密，最后使朋友为之信服，两人的关系由此又前进了一步。

曾几何时，人们把个人隐私当做“见不得人的事”。尤其朋友之间，若有什么尚未公开，就不够义气，就是没有诚意，好像只有达到了“同吃、同住、同行、同生死”，才算够得上哥们儿，算得上是亲密无间的朋友。这样做的结果，表面上朋友之间亲如兄弟，无话不说，无事不公开，实际上并不尽然。首先，那些“亲密无间”、“融为一体”的朋友，已经失去了自我，而这当然绝非自己的意愿。把自己的一切全部寄托在朋友身上，最终还要从朋友身上找回来的，因为自己毕竟是自己，朋友是不可能完全替代的。此外，再亲密无间的朋友毕竟是两个不同的人，毕竟会有矛盾存在，所以朋友间一旦出现不合，那么越亲密就可能彼此伤害得越深。因为亲密的朋友之间“知根知底”，朋友“知道的事情太多了”，不“清理门户”，就难除“心腹大患”。因此，朋友之间若出现内讧，那首先清理的，往往是曾经最亲密的朋友，而这与互相不尊重隐私权有直接的关系。

如果换一种方式与朋友相处，肯定不会出现这样的现象。比如与朋友实行AA制，表面上似乎“生分”了一些，实际上是互相尊重，朋友之间的感情也并不见得就比“不分你我”淡漠。只有充分张扬彼此的个性，才能长久保持朋友之间的共性。否则，朋友之间“融为一体”，当自己的个性被融化的同时，共性也难以再存在了，不是消失，就是发生裂痕。

如今的社会，钱的重要性愈来愈明显，关于钱的问题也越来越普遍，越来越敏感了。朋友之间，再亲密无间也不能让钱也亲密无间。在西方，朋友之间一般不问收入，除非对方主动告诉你。在他们看来，个人收入纯属隐私，不仅要尊重，而且要充分保护。收入多少，是一个人极为重要的秘密，岂可随意探问猜测?一个人如果不想让朋友知道他的收入，自有其理由。

对于财产，如果认为“你的就是我的”，不这样，好像就不够朋友；那么，虽然也可能亲密一时，但最终一定会为钱而散，为钱而伤，为钱而亡。我们周围这样的事，发生得还少吗?

要想同朋友搞好关系，让朋友帮助你，就应当像尊重朋友的性隐私权一样尊重他的财产隐私权；绝不能习惯性贸然地问朋友“有多少钱?”更不能有意无意地算朋友的经济账，并要求“拿来”或“他用”。不要对朋友要求太多

生活中，有些人不管是对爱人、朋友还是家人都要求做到尽善尽美，稍有感觉不适合自己的地方就会与他们断绝来往，这样做是不对的，因为世上没有哪个人是十全十美的，而且不可能别人的思想在任何时刻都与你相吻合。

朋友之间也只不过是在交换着自己的想法，从对方的身上发现自己的缺点，把对方当作自己的一面镜子，照出自己的瑕疵。如果要求朋友与你的一言一行都一致，那就起不到以上的作用了，如果是这样，我相信你的朋友也不会多。现如今的社会，朋友应该是各形各色的都有，多一个朋友多一条路，少了朋友寸步难行。不要对朋友要求太高了，小心寸步难行！

什么叫朋友?什么样的朋友才最适合你?你的朋友对你有着同样的要求吗?朋友，深一些的就是彼此心与心的交流；交情浅的也就是聊着交心之外的话题，只有与他们在一起的时候才会有轻松的感觉。

有人认为交朋友就要找适合自己的，不管做什么都要与自己相配，一切以自己为中心。如果朋友有事情做不到，或是不符合他的要求，他就会认为对方根本不够资格与自己交朋友，通过一件事情就把朋友给PASS掉了，这种做法太幼稚。但是在当今这样的人还真不少，其实他们都只有一个心理——“朋友就应该考虑我”。

汪雪与奇奇从上高中就是好朋友，这种闺密关系到现在已有六年之久，她们两个人脾气都很倔，对什么事情都要求得很完美。也正是因为她们有着相同的爱好与性格，才让她们一直“好”了六年。

虽说两个人都结婚了，但是汪雪还保持着爱美的“本性”，奇奇追求着个性。一次汪雪与奇奇两个人去逛街，汪雪提着一兜儿的全是化妆品，而奇奇的则是一兜儿最爱的衣服。逛着逛着两个人都累了，想要去歇歇。刚坐下没多久，奇奇看着前面的玻璃镜模特身上的衣服说：“汪雪你看，我喜欢，我要买。”

几乎同时，汪雪也看中了一套衣服，她对奇奇说：“我也看中了这套，这是我今天最看好的一套，我也要买。”说着两个人就站起了身。

“好，我们来一次最后的消费就回家。”奇奇懒懒地说。

“呵呵，我终于看上了一套衣服。”汪雪还沉浸在那一套衣服上，下定了决心一定要买。

她们来到了店里，同时摸着同一个模特上的衣服，两个人笑了，“没想到我们看上的是同一个款型的。”汪雪说。而这时服务员很不恰当地说道：“我们店里的衣服都是限量版的，超有个性的。”越说越吸引她们，但是当听到是“限量版”的时候，汪雪说话了：“奇奇，我一定要买这件，你买了那么多衣服就让给我吧?”奇奇哪会愿意：“你明明知道我最爱个性的，错过了可是没有了。”

就这样两个人越说越多，汪雪说奇奇不大度，奇奇说汪雪故意与她争，最后谁都没有买那件衣服，两个人各自打车回去了……

事情不大，就是因为一件限量版的衣服，如果换成是你该怎么去做呢?要放弃衣服选择朋友，还是放弃朋友选择衣服?还是像她们一样衣服没有买还丢了朋友?又或者是想着朋友都丢了衣服不买白不买?其实这些做法都是不对的，如果把这些都抛弃，不把衣服与朋友关系做对比，两人有一个放弃衣服结果就将会变化。你想让朋友考虑你的感受，那么你有没有站在朋友的角度想想呢!事情都有两面性，不要太执著于事情的表面。