书书小说网

手机浏览器扫描二维码访问

第9章 甜言蜜语煲一份新鲜爱粥（第7页）

因为性要求得不到满足而导致的夫妻冲突是较常见的。由于各种生理原因或是夫妻缺乏性知识，使性生活不能协调，而许多夫妇不能正视所面临的真正问题，只是通过曲折的方式发泄不满，这会使冲突更尖锐，解决起来也更困难。

（6）孩子。

爱子是父母的天性，但怎么去爱，什么是真正的爱，两人可能对此有不同的意见而发生冲突。方式的差异可能来自于个性中的某些特性，也可能来自于幼年的经验，还可能来自于某种观念和心境或者是对孩子的不同看法。心理学家认为：子女成长过程中往往与父母形成一种特殊的三角关系，即与异性父母亲近，而与同性父母相斥，如果这种关系演变得太严重，很容易出现父母失和的场面。夫妻冲突中间再加上一个幼小的生灵，情况会变得更为复杂，因为一不小心就会伤害成长中的孩子。

当然，如果我们再想得远一点，想得全面一点，还有许多因素在侵蚀夫妻间的感情。譬如双方的辐射关系、业余时间的分配、心理需求得不到满足、爱情不专一，等等。

以上谈了这么多，假设你已承认了夫妻间的争吵是不可避免的了，那么，你也用不着惊惶失措，因为，这里要告诉你的是，吵架并不可怕，可怕的是夫妻冲突过程中的不良心理和行为，这才是致命的。不良心理和行为有很多种，我们列举其中的一些，供大家参照，以便做到“有则改之，无则加勉”。

（1）以偏概全。

在冲突中很容易暴露双方的一些缺点、弱点，这时我们就应该正确评价和对待这些缺点、弱点。但是有些夫妻却不能就事论事，而是以一当十，波及对方的其他方面或降低对方的整体人格的评价，这就失去了相爱的基础，对解决冲突和今后的婚姻生活很不利。

（2）感情用事。

为了一丁点儿小事就闹得不可开交，感情用事，从而驱使一方用激烈的行为方式回报对方的“伤害”，结果伤害真的出现了，对方也许容忍不了这种发难的行为方式而进一步使矛盾激化，使偶然性的冲突变成持续性的冲突，或使非根本性的冲突变成根本性的冲突。

（3）翻老账。

翻老账无非是想证明自己的正确与对方的错误，以“错”压人。用对方昨天的错误当成自己今天的武器，这样只能是旧账还没算清反而又伤害了现在的感情。这合算吗?

（4）迁怒。

冲突的一方或双方不把愤怒发泄到真实的事件中，而是将不满宣泄到未给其造成挫折与不满的第三者或其他事件上。迁怒的对象可能是孩子，也可能是一些无关紧要的琐事。这些对象不过是一个精心塑造的假目标，而冲突的实质却被掩盖了。

（5）无原则的忍让。

这样虽看似有效，但会使整个夫妻关系的质量下降。忍让是必要的，但假如仅靠忍让来回避矛盾、维持夫妻关系的稳定，那么这种忍让很可能脱离原来的初衷，造就出一个永远无视你的家庭专制的“君王”。

（6）恶语相伤。

这种方式只能导致冲突升级，人格受损，并把真正要解决的问题搁置起来。

（7）撤离。

冲突过程中突然有一方用沉默或离开等方式来抗拒争吵与交流，这种撤离的目的不是让对方缓解激动的情绪，而是以此种方式向对方施加压力，进行自卫或推脱责任。有时，双方的关系会因为同时撤离而进入“冷战”状态，但谁都不会忘记那些无结果的争吵，“冷战”状态终会被重新挑起的争端所打破。

在这里，我们不能把这些不良的心态一一道来，我们所要说的是，冲突的爆发本来已危及夫妻关系的和谐，如再产生诸如上述的不良心理，那只能给夫妻关系雪上加霜，所以，我们每个人都应对自己的婚姻关系负责，学会宽恕与忘却比学会怨恨与报复有用得多。

既然吵架一定会出现，我们又何必费尽心思去回避呢!所以，我们更应弄清楚的是怎样利用吵架来维系家庭关系，当然，也要不断总结处理冲突的经验

一点通：

夫妻间吵嘴没输没赢，但它是生活中不可缺少的元素。

12．冷战，火候最为关键

但冷战对于婚姻的破坏力并不亚于相骂。本来夫妻之间需要不断地用各种方式向对方表述自己的各种情绪与意向。这种直接地交流，不论是柔情蜜意还是唇枪舌剑，不论是兴高采烈还是声泪俱下，不论是彬彬有礼还是大动肝火，都是夫妻关系的积极态度，也就是说，双方都有能力和兴趣，向对方表述自己。如果有一天，这种直接交流突然中止，那么一场冷战就开始了。许多夫妇都有过冷战的体验，品味过它的酸辣苦涩、令人窒息的阻隔与沉寂。

当然，如果夫妇间还没有学会正常地交流，包括交流完全相悖的意向，一场短暂的、有节制的冷战，比撕破脸大打出手还是要好些。它能使对方在一段沉寂中，缓解某种激烈情绪，冷静思考一下两人之间的调适方式。三五日关系解冻，或许能进入一个新的境界。但是，冷战是夫妻生活的吗啡，在短期它也许：会平息直接冲突带来的伤痛，但一旦上瘾，便很难自愈。这种冷战一旦被固定化，成为一种恒常状态，以致双方都发现自己无力，也无意改变这一状态，那就很可怕了，冷战使夫妻感情断裂。

交流阻塞使冷战不休。第一次冷战的起因往往谁也说不清楚，总之是一些上不了台盘的琐事：他说她东西乱扔，碗碟不洗干净；她说他太狭隘，晚上她一种姿势睡累了，翻个身，把背对着他，他就生气，也把背对着她……全是些在今天看来可以一笑了之的小冲突。这类冲突是每对夫妇在婚姻的某一个阶段中都会碰到的。然而爱的失去尽在这小小的地方。没有学会婚姻中正常地表达与交流，不知道婚姻关系是一种特殊的人际关系，不懂得夫妻相处的艺术。他们当时唯一的表达就是沉默，三五日，一两周的沉默。引起第一次沉默的事端尚未遗忘，引起第二次沉默的事端又发生了。由于断绝了交流，可能引发的事端更多起来。他已煮好了饭，她回来又下了面条；她将晾晒的衣服收了，他却以为被风吹掉了，下楼找了半天……只在一点上非常协调，那就是外人来了，他们立刻“一致对外”。

千百年来，知识分子的特殊社会地位，形成了他们特殊的心理特质与人格结构。知识分子作为一个没有独立的政治地位与经济地位的社会阶层，却承担着道德教化的重负，他们清高又脆弱，自负又自卑，人格发展受到诸多因素的压抑，在既无权势又无金钱而只有被他们视为至高的文章道德的窘况中，他们不得不将面子看得很重。而婚姻生活对他们来说显然是一张大面子，“修身齐家治国”，将齐家与修身与治国放在同等地位，他们推崇那种举案齐眉相、敬如宾的温良敦厚的夫妻关系，即便办不到，也不愿唇枪舌剑、拳脚相加，更不愿家丑外扬，就采取冷战的方式。

冷战，从某种意义上讲，是夫妻关系出了问题时而采取的冒险冷处理，但把握其火候是最为关键的。

夫妻间难免闹矛盾，吵闹之后难免出现冷战，而冷战的目的应当是促使双方各自反省，而绝不应成为一种冷漠的制裁。故冷战有三忌：

一忌出走。出走，无形中就是不管有理没理都逼着人去请。这不是在解决问题，而是把自己当人质去压人。

二忌罢食。以示威的姿态，以自我折磨的手段，造成一种咄咄逼人的气氛，迫使对方诚心也好、违心也罢地低头让步，不利于矛盾的解决。

三忌甩手不管。有的人吵架后，被子不叠，饭也不做，孩子也不管，屋子也不收拾，放弃所有的义务，这明摆着是发泄自己的怨气和火气，给对方脸色，实则降低了自己的水准。

冷战，是夫妻关系出了问题时而采取的冒险冷处理，但要把握其火候。如果冷战持续太长，那就把自己孤立到了可怜乃至可恨的地步，可能会恶化本来可理顺的关系，伤害本来可和缓的感情。退一万步说，就是以上三招见了效，很大程度上也是对方做了极痛苦的让步，和极委屈的耐忍，从长远来讲，可能在对方的心里埋下的是压抑和不满的种子，对夫妻相处绝无益处。

学会交流，学会说出自己想说的话，同时也学会及时地结束冷战不要拖得时间太长，避免婚姻出现新的危机。

一点通：

冷战，多出现在知识阶层中，他们敏感自尊，讲究公众形象，有了冲突，便关上心扉，怕在公众眼中印下不好的形象，不像“下里巴人”，两口子斗气，敞开门大骂，第二天照样没事。