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第三章 好口才让你更迷人（第5页）

过度的赞美，是毒药，你可以端在手上，但是千万不能喝进胃里去。

9。做好家庭里的“双面胶”

人常用“如胶似漆”形容结婚前两人的恋情，而结婚后能否仍然“胶”在一起则会关系到双方两个家庭。

年轻的朋友恋爱时，为了取悦于对方的欢心，行为求善求美，说话格外提炼。婚后，女方有了归宿，男方有了媳妇，有些人就放松了，大大咧咧，返朴归真了，要过正常化的日子。正常化要有，相处的艺术不能没有。所谓艺术，不是花招，而是要善待对方，会说话，追求的是密切夫妻关系。

若以为好听的话属于婚前的使用范围，那就误解了。结婚后，婆婆与媳妇合不合得来，岳父与女婿谈不谈得拢，全得仰仗小两口的周旋艺术，也就是能否做好“双面胶”。如果人情练达，当然可以“双面娇”，冲头冲脑的，可要当心沦为“双面焦”了。

婆婆和媳妇本是两家人，进了一家门。迈进这个门槛之前，两个人都有自己的生活方式，自己长久以来的行为习惯，进了一个门，难免会磕磕碰碰。要想尽快磨合好，男方的作用很重要。这个作用并不是强调婆媳矛盾的时候，男方应该站在哪一方，而是强调男方平时怎么给老婆和妈妈做好润滑剂的。

很多男的总是埋怨老婆不会处婆媳关系，可你是否想过：“做为儿子和丈夫，你平时又为这两位和你息息相关的女人做过了什么？”

有的男人受了委屈居然一古脑的倒给了自己的母亲，即便母亲再通情达理，嘴上不说，心里肯定是向着儿子的。长此以往，母亲在儿子的诉苦中，有了潜移默化的影响，对媳妇就有了意见，婆媳肯定要起矛盾了。如此一来，婆媳关系处不好，小两口的生活能过好么？这种男人图了一时的泄怨，换来的只能是更加频繁的吵架。

聪明的男人，应该在母亲面前说媳妇好，提醒媳妇应该从哪方面关心婆婆，毕竟他最了解自己的母亲，关心到点子上，才能事半功倍。同样，媳妇做的不妥，也不要一味的指责，要提出建设性的建议。比如，媳妇最近工作特别忙，丈夫可以提醒妻子，该给婆婆打个电话了。

如果要给母亲买东西，一定要让媳妇去选，但丈夫要做好参谋，要让媳妇选中你心目中已经做出的选择，也就是表面看是媳妇在选，实际上正是你心中所想要的。去看母亲别忘了说这是媳妇特意为母亲选的。吃饭时，对媳妇也要说，这菜是母亲特意为你烧的。媳妇和婆婆大多都是明事理的人，经过老公的润滑作用，婆媳关系想不好都不行！

聪明的男人，也应该懂得孝顺岳父岳母，万万不可在老婆面前说岳父岳母的不好，岳父岳母有自己的生活方式，不如女婿所愿的地方，女婿做为晚辈，不应去指责岳父岳母，是做人最起码的礼节和素质，因为，岳父岳母就和女婿自己的爸爸妈妈一样，都是希望小两口的日子甜甜蜜蜜，开开心心的，女婿如果不尊重岳父岳母，还指望媳妇处好和婆婆的关系，这不是天方夜谭么？

由此可见，做一个优质“双面胶”，对“和睦亲家关系、促进阖家团圆”具有多么举足轻重的关键作用。尤其是“同一屋檐下，分吃一锅米”的两代人，更需要发扬“双面胶”精神的年轻楷模。少一点互斥，多一点互动，少一点挑拨，多一点拉拢，如此一来，不仅自己的日子过得舒坦，还能左右逢源，既讨二老的欢心，又赢爱人的芳心，何乐而不为呢？

10。学会撤善意的“谎”

有些时候，说出事实很容易伤害他人，这时我们就要学会运用善意的谎言。这并不是鼓助你说谎，而是有时候善意的谎言确实比事实更有助于事情的发展。

在特定的情况下，善意的谎言同样美丽，因为它源于我们的善良和友好。

美国人霍特一生耿直，憎恶在人际交往中有任何作假。为此，在他五十年的生命旅途中也付出了沉重的代价，并终于有所顿悟。他痛苦地发现，自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也离他远去。霍特只能把自己的想法写在日记上，念给自己听，霍特这样说道：“我到今天才相信，人与人相处没有绝对的诚实。有时候，适当的假话和假象更能促进友谊和爱情。”

霍特是人类交际上的一个缩影。我们提倡人与人之间应该坦诚相待，但也发现坦诚有时确实会使人碰得头破血流，有时也会让人们的关系僵硬化。相反，善意的谎言却能滋润人们的关系，甚至还可以搭救生命。

有一位朋友，是一家医院的主治医生。一天正在吃晚饭的时候，他的电话突然响了，原来是值班医生说刚刚送进一个重病人。这位医生朋友二话没说，放下筷子就跑了出去。

他来到医院，见到伤者着实被吓了一跳，原来伤者膝盖以下肢体已经体无完肤，且全身是血，发出令人惊恐的嘶叫。这个人意识模糊、眼神呆滞，好像快要死了，任何人见到他的样子，都会被吓坏，都会认为已经救治无望。

这个人还能救得活吗？这时，这位医生朋友打了他一巴掌，大声喝道：“坚强一点！这一点伤算得了什么！我马上就会把你治好的，你一定要撑下去。”

医护人员立即将伤者抬到了手术室，大约过了一个半小时之后，朋友从手术室走了出来。

事后，我问朋友：“你见到伤者时，你真的以为这样的伤算不了什么吗？”

他说：“当时我心中的第一个念头是‘糟了，他恐怕是没救了’，因为大量出血，腰也扭断了。”

“那么你不是在说谎吗？”

“是啊，医生是不应该说谎的，但有时却不得不如此，我也感到很为难。”我的朋友接着告诉我，“我认为圆谎是成为名医的条件之一，像刚才的情形，如果我老实说‘哇，这么重的伤，一定没有救了’，他大概会当场就死去。话又说回来，这也是为了伤者好，所以医生为了治患者的病不得不说谎。”

第二天，打电话向他询问伤者的情形，幸运的是伤者逃过了死亡的一关。如果按常理看医生的说谎，显然委屈了医生，在特定的情况下，说谎反而于事有益。

谎言，在人际交往中几乎是不可缺少的，有些人宣称自己从来不说谎，这句话本身就一定是谎话，当我们得知亲人病重，当我们获知朋友遭难，我们就时常会说一些与实际情形完全不符的谎话。从这个意义上看，世界上没有不说谎的人。许多谎话在形式上与人际间真诚相处的原则不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的愿望暂时不至于落空，谎言就开始发挥作用了。

真正能说好假话并不比说真话容易，首先我们应消除对谎言的偏见和罪恶感，这样我们才能把善意的谎言说好。但是，说善意的谎言必须遵循两条规则：

--善意的谎言是无法真实时的一种真实。

当我们无法表露自己的真实意图时，我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。当一位女友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始用模糊的语言，回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？这就是善意的谎言中的真实。它区别于违心而发的奉承和馅媚。

--合情合理。

合情合理是善意的谎言得以存在的重要前提，许多善意的谎言明显是与事实不符的，但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。

经常有这样的事情：妻子患了不治之症不久将要死去，丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗？大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她，也不应该向她流露痛苦的表情，以增加她的负担，应该使妻子在生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受着即将到来的永别时，他那与实情不符的安慰反而会带给妻子许多欣慰。

再比如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩饰起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩饰是为了礼仪需要，怎能加以指责？有时候我们说假话就是为了摆脱令人不快的困境。例如，美国曾经就一项新法案征求意见，有关人员质问罗斯：“你赞成那条新法案吗？”罗斯说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问罗斯：“我问的是你。”罗斯说：“我赞成我的朋友们。”

当我们按照上述两条规则去说善意的谎言，那么它同样会给我们带来非凡魅力。只要我们心存真实，把善意的谎言仅作为交际的一种策略，那么这假话就是美丽的谎言。它是在善意基础上交际的必要策略。这同丑恶的、不可告人的目的编造的假话相比，有着本质的区别。